从没想到的发生了

今天跟一个特殊的女友聊天，她告诉我她的幸福。这幸福是我期待的那一种，另我妒忌和羡慕。我这辈子最最最最在意的一种感情就是“爱情”。我希望我的爱情能够白头到老，我希望我的爱情能让我自己满意和妒忌。我希望我找到的那个他，一直一直都那么在乎我。我的一言一行都能引起他的注意和他的在意。我希望我的爱情是永远的，永远都好像我们最初相识那般的有激情，那么两厢向往、那么无时无刻的不在彼此思念着对方。我希望的，我想应该是所有女人也都向往和希望的吧！

可是，我自己好像也做不到那样，呵呵！所以说，生活久了就会归于平淡。在平淡的生活中怎么才能有所调节和改变要靠我们个人的智慧，要靠我们个人的经营和打理吧！平淡，是生活的真理，但有多少人在平淡的生活中觉得是一种煎熬，然后试图去改变去扭转，可最终人们累了，疲倦了然后又开始向往平淡了，才觉得平淡是幸福的。

这就是人性吧！不甘寂寞，又怕寂寞。但寂寞了，就想着法的让寂寞走开。当寂寞走远了，又突然怀念无比觉得寂寞真的太好了，太令人向往了，然后又费尽周折的去找寻寂寞。

这让我突然想到一个故事，渔夫钓鱼的故事。一个事业有成的人在海边钓鱼，和一个渔夫在海边钓鱼的故事。他们的对话相信大多数人都知道。

我想说的是，其实生活的根本都是一样的。不一样的是过程，就是这个过程令人死去活来，其实目的最终又都是一样的，呵呵。那么你是否会让自己清楚一点呢，清楚一点你到底想要的是什么，这样你的过程才会变得精彩多些而痛苦少些呢！老天给每个人一个不同的环境让人们去经历这个过程，有的人走的好、有的人走的不好。好与不好在于人的心境我觉得。

在来说令我向往的爱情吧！

我总觉得我来的这世上做为女人最想体会的一种爱，就是一个非常非常爱我的人，让他使劲全身力气对我好一次才值得，呵呵！当然，这是我向往的一种爱情。最好我也爱他，否则就感受不到了。不过我可不希望我那么爱他，否则我就只有痛苦了。爱一个人总觉得很痛，我觉得。

道理虽然懂得很多，生活让我也悟到了一些真理。可是，人总是贪心，总是向往一些虚荣的东西，无论是物质还是感情，其实都是镜中花水中月而已，呵呵。可，这就是人啊！

来到这世上，虽说陪伴自己走到最后的是妻子和丈夫。但是谁又知道，你是否真的能陪她（他）走完呢！也许某一个人突然生病离开了，没能陪伴他（她）走完另一半路程。也许爱情没有了，走了一半发现不合适或者想改变，于是分手了。人生的道路变化莫测，最难揣摩的也是人的情感了。甚至每一人对自己都不是那么的清楚，我们喜欢变来变去，其实我们无法控制自己的。

有时候开悟。有时候迷误，哈哈哈。这就是人生。精彩的人生！

感触啥呢！太多了，人过三十天过午听说过吧。乐观向上的我，突然有了这种感受，自己也觉得有些悲伤的感觉......

长大么大还真的没有觉得怕过或者担心过生活，一直以来都是我的使命感让跟我有关的所有的家人和谐的生活着。可如今，我自己的生活似乎走进了困境。让我开始为自己的能力、为生活开始担忧，真的不敢相信这一切会发生，虽然还没有那么艰难，但是从未有过的危机感这次真的侵袭了我的内心！

经历的多吗？面临过危机吗？有很多难题吗？难过吗？痛苦吗？悲伤吗？是的，随着年龄这些都陆续而来。但我们要用清晰的头脑告知自己，这是生活真实的一面，请不要自怨自怜、请平和的看待生活中所发生的一切。这远比那些真正面临困难的人要简单的多，不是吗！还有更多的人，身体残疾、屋漏无餐而愁、还有更多人面临这疾病而无钱治疗、还有更多的人念不起书、还有更多的人拥有的困难远比我们的大的多、艰难的多。而我们，这又算得了什么呢！

所以，请感恩生活赐予我的一切，请积极的面对生活带给的一点点打击、请努力向上的生活，尽可能的去帮助些别人。

还自怨自怜吗？还难过吗？

呵呵，不了，突然天空晴朗了，请向前看，就像开车的师傅告诉我们那样，要尽可能的向远处看，这样可以看到你该看到的一切并能及时处理好问题，是的。这句话也很适合生活，请尽可能的向前看......

生活总是有两面性，或者说是人应该。凡是有好的时候，也会有不好的时候对吧，所以发生什么都很正常，我这么告诉自己。基本不高兴的不开心的，我也觉得发生了没啥不正常的，因此我得抑郁症的可能性的机率要低些，当然也不是不可能哦！多理智的人都会有控制不了自己情绪的时候。

我总的来说还是个乐观而简单的人。所以就是在最不开心最不高兴的日子里，我也都在想尽办法让自己尽快解脱出来，因此我从没放弃过做任何的努力，在生活中、在工作中，所以说我还能觉得自己是幸福的，应该在于我一直在坚持吧！

我喜欢佛教文化，他总是让人向善，但佛教的向善并非单存的让你一味的忍耐，他是告诉你事情的状态会是怎样的如果你能这么做的话，你会发现真的别有洞天哦！因此我喜欢和欣赏佛教类的文化，虽然认识非常浅薄。

佛祖的修行，是人类最高境界了。我想以我略知一二的知道了修行二字之后，我对人生的看法也有了新的认识和改变。人生是有轮回的，这个我真的相信，我也相信命的，当然以前不信的。后来相信是在生活当中有了很多的认知才觉得有“命”这回事的，又看了一些关于佛教文化类的书籍才知道有些时候自己的想法于此有着很多共同之处，说明我与此有缘，嘿嘿，我自己这么认为的。

我挺向往佛教的领域，可惜我凡尘太重无法像佛祖们那样去修行。但我想人世间的修行才是最厉害的，不是吗！人世间的复杂程度是什么领域可以相比的呢，能在这尘世中做个修行者不是也不错吗！于是我当作是佛教中的尘世修行者。我不在是一个简单的女人，而是把自己首先当作一个人，大众来看待。然后用这大众的“人”来看这尘世中我们的种种磨难和经历、幸福、快乐、痛苦等等。然后用心真真切切的体会这种种感受，然后用心告诉自己尘世间的情感原来如此的。真的会很痛，痛到有时候无法抵御要去做出傻事，真的很快乐，快乐的你突然间才有反应，咦我怎么会这么开心呢，真的真的很多的情感原来做为人，那种真实的东西如此动人心魄，然后觉得做人真的很好。

然后在这番认识之后，就学会了原谅、学会了宽容、学会了换位思考。所以，我才会觉得生活真的是丰富多彩真的是美好与幸福的。这一切只缘于，我当自己是个生活的修行者。我认真体会每一种感受与感觉，让自己真真切切的活着，那么清晰可见。

于是，我将带着感恩的心，继续在我有限的生命中尽最大努力绽放自己的光彩。

我真的是觉得，好好活着就是有意义，有意义就要好好活着。可是，我用这么简单的方式生活咋就觉得这么难呢！

为啥我认为对的事情，就这么难坚持的下去呢，不坚持对不起自己，坚持又对不起别人，活着的确挺遭罪的，哎！

可是还是得好好的活着，还要有意义些。

是的，好久没写些什么了，不是没有感触，不是没有故事，不是没有什么发生。而是发生的太多了，让我们从10岁到20岁再到30岁，每增加一个10年就会增加10个以上的问题来面对，这些问题有当时能解决的，也有当时解决不了的，也有要透过时间来一点一滴解决的，但不管怎样能解决的都算是好的了吧！相信生活总是会给努力的人一定的回报，而人们也会因为努力了学会放下，让生活轻松前行。

这次想说的是孩子。写给我的两个儿子，道道和小正：

儿子，妈妈带你们来到这个世上时想法如此简单，希望我们能成为一家人，希望你们彼此能够有兄弟姐妹互相做伴；希望我和爸爸好好的爱你们；希望很多，但是真的你们来到了我的生活后我发现自己是那么的无力承担，那么的让你们受委屈，惭愧的妈妈还有爸爸。

儿子，妈妈想说我和爸爸并非要给你金山银山，但是我们想要给你们幸福和快乐；可是，我和爸爸做的那么糟糕，让你们受委屈；我想，妈妈已经经历了人生中的又一个考验，考验结束了，爸爸和妈妈都是满分；我想告诉你们，我和爸爸那么那么爱你们。

儿子，爸爸和妈妈一定成为合格的父母，让你们幸福快乐的成长。

放假了，真好啊！哈哈，今天是清明节竟然有假期了，多美妙的事情，还是在一个春天、一个阳光明媚的日子里。

我真的给自己放假了。早晨起来，将屋子里的玻璃擦的透亮透亮的，让春天的阳光满满的洒进来一点都不想遗漏。就这样心情愉快的将玻璃擦完了，然后把自己打扮的漂漂亮亮的，穿上也很春天的衣服去和一个好姐妹约会了。

你们会追问我道道和他爸爸呢？道道被姥姥姥爷带到公园里去玩了，道道爸爸在家劳动呢，呵呵！多好的老公啊，很勤快。一早上给我孩两个人吃了药，然后我擦好玻璃，他就开始擦地洗衣服了。

已经很久没给自己放过假了，好像是在怀孕后就没有放假过了，说着也有两年了。时间就是这么不禁回顾，等你回过头想的时候发现已经过去那么久了。所以说我对放假这么愉悦呢！呵呵！

人的一生怎样其实过程很重要，我们不要忽略了这个旅程。

头十年是无知的快乐的生活

接下来的十年是感受着，品尝着生活

下接下来的十年是感悟着，承受着生活

对，我就处在这第三个十年之中；孩子，两个，老人四个。

就在这个月初，老妈躺进了医院，公公也躺进了医院；孩子送走了，所有的一切都告诉我们要承受着。不管怎样只要活着就会面临这些，不是吗！所以还好，我觉得我还好；

还好，老妈无大碍的出院了；但身体虚弱，需要慢慢在家里调理，希望不要复发；

然，公公就没有那么幸运了。这一次他躺在床上已经大小便失禁了，需要人照顾他了未来的日子里。这已经是他第三次住进医院了，头两次都还不错恢复的，但第三次就没有那么幸运了，这个要强的老人躺在了床上，需要人来照顾他了。他是脑出血。

男人我总觉得承受力要差些的，真的！

当然，同龄的话男人比女人要成熟的晚很多，所以也正常。

所以我要安慰他，但是安慰的话也是多余的，我们都明白生命是怎么一回事。但上火与着急其实也不是我们自己能控制的。尽管很多事情我们做了心里准备，可真的发生了却发现自己依然那么软弱而无力。

尽管如此，我想我是乐观的。我安排着一切，尽最大努力安排好一切，这就是我们现在该做的也能做的不是吗！

今天被兰兰骂了，说我懒，不更新博客。也许她说的对，如果想写怎么都会挤出时间的，就像她一样，呵呵！

最近公司的事情很多，还有心情复杂。我的小正被我送回老家了，理由是我妈身体不好，我的工作很忙、哥哥现在也还不能接受他，等等原因。小正被送到东北的二姨妈家了，离开了爸爸和妈妈，他走的那天还差一周满四个月。很残忍对吗！

所有做过妈妈的可能都这么想，太小了。是啊，的确太小了。我有多么的舍不得啊，但我没有表现出来。我一直都表现的很坚强！白天工作很忙没空想他，可到了夜里我实在是控制不住的流眼泪，太想念他了。我在送走他之前都觉得自己能接受的，他又不是去那里吃苦受罪去了，但是真的分开了却真的无止境的想念和牵挂。

尤其是第二个孩子，因为知道了当妈妈的感觉，所以很深的体会到如何去爱这么一个小东西，那种疼爱是与第一个孩子不同的感受，然而我却没能实现看着他在我身边长大。

然，无论怎样。他是还是快乐和幸福的，二姨妈一家都很疼爱他，连不喜欢小孩子的二姨夫都被这个小东西给征服了，见了第一面就喜欢上他了。小正是个有福气的孩子，疼爱他的人那么多。还在肚肚里面的时候就有那么多人说一起养活他了。

不管怎样我牵挂的小正其实成长的很好，一切都好！至少我想他的时候还可以视频，能够看到他开心的笑、看到他大喊大叫、看到他胖胖的样子、这是数码时代的好处，我感激这个时代，呵呵！我想我也会慢慢适应的吧！

是的，我现在真的是可以说百忙之中。一天二十四小时里我要伺候俩娃，还要工作个7小时。娃们不好伺候，大的到了叛逆阶段、小的总是让抱着管你白天还是黑夜；工作贼忙，干也干不完，关键是我还对工作充满激情，因此我想这也就是我能在伺候俩娃，缺少睡眠还能坚持每天工作7小时的力量了。你们说是不是百忙之中呢，呵呵!

好在我心态还好，觉得这一切都不是负担而是乐趣。虽然也跟娃们生气，也吼叫、恼怒、头大；虽然工作也要费尽心思的想如何才能增加收入，然，这一切都对我充满着幸福感。为啥呢，因为人活着有的家、有工作、还健康、多好啊！家，那么温暖的地方，有需要你的人和你需要的人；工作，是自己喜欢，除了家我还有另外一片天地可以驰骋，多好啊！这就是生活，令人向往吧，至少我认为是这样的。

当然，也有很多同情我的人哈。呵呵，因为大家追求的方向或者是生活的内容是不同的。

百忙之中，我觉得生活依然是美好的，是的。尽管我经历困难重重，还要面临重重困难，但这是真实的生活，多好！活着、健康、多好！

从没想到的发生了。其实人这一辈子有很多想不到的事情会发生，只是、只是、只是我真的没想到过要两个孩子。甚至在32岁以前想要一个孩子的念头都没有过，只知道应该会要、也许会要、大概会要反正就是类似这样的没有时间性的概念了。

觉得要孩子很麻烦，而且以我这样一个雷厉风行性格的人我自己都觉得自己不适合要孩子，甚至包括婚姻也不适合呢！可是很多没想到的它就发生了，尤其是我竟然要了两个孩子，天啊！

如今我对这个结果的惊讶程度绝对不会低于任何一个都市人对两个孩子的反应，大多数人都觉得一个是人生的义务，两个怎么能够呢，那多影响生活的质量啊！还有经济问题等等等等了，反正大多数人都不会做这样的选择，尤其是跟我水平差不多的人了。

可是我，就是我，稀里糊涂的我就要了两个，哈哈哈哈！这个结果对于我这个“一切尽在掌握”的人来说，的确也是个意外的选择。真的，当初我就是毫无大脑的做了要了第二个孩子的选择。写到这大家是不是担心我不喜欢小孩，不是的、是不是不爱他们啊，也不是的。只是这个结果对于我，现在头脑冷静下来的我的确也很意外。

在说我那孩子他爹就更不用提有多意外了，对于他的人生来讲，呵呵！他和我的生活绝对在他的人生观里是背道而驰的，他不想做的事情似乎都在发生着，但这一切却又是他自己选择的，你说说这人生是否有时候很奇怪呢！为什么会这样呢，我觉得哈，他想要的人生是与这个社会脱节的，所以他只能接受和面对现实的社会发展规律，嘿嘿！

在回过头来说我，我对于伺候小孩说老实话，我觉得伺候的不好。心也不够细、也没人家妈妈那么上心，就这样我还要俩，哈哈哈！我妹妹伺候的特别好，可时期往往就是这样的，越伺候好的人越喜欢小孩的人却越没有勇气要两个啊！唉，你说说这人是多奇怪啊！

就是这样，从没想到的事情发生了，在我和老公的人生里面绝对是个奇迹，是绝对无论如何也没想到会发生的，真的！不过，我觉得挺好的。现在看我老公，他感觉也不错啊，至少他也开始欣赏着我们俩的宝贝，总觉得他们很好。那就够了，不是吗！

生活还在继续，接下来还有有什么没想到的发生了呢！